you, again!, mercoledì 06.02.2008 / sera

Ormai ero diventato un coinquilino in quell'albergo e non più un cliente. Stavo là dentro da chissà quanto tempo, non li contavo più i giorni. Il fatto era che,adesso, mi ero quasi affezzionato alla posizione che avevo trovato, al fatto di essere ritornato a casa. All'inizio i piani erano semplici e concisi: venire, pentirmi del dolore causato e poi andare via senza lasciare traccia, nemmeno una. Volevo semplicemente dimenticare cosa ci fosse in quella città e chi ci vivesse ma pian piano avevo riscoperto che New York mi era mancata, e tanto anche. Certo, mi ero fatto qualche "nuovo amico" (Grey, Daisy - i due proprietari dell'albergo - Matt e Ginny) ma ero consapevole di non meritarli nemmeno un po'. In più continuavo ad essere soddisfatto di una cosa: nessuno di loro si era accorto di ciò che facevo a me stesso nel cuore della notte. O forse loro erano troppo ciechi e fiduciosi nel trovare tracce di sangue o forse ero io così tanto scrupoloso da ripulire tutto per bene a lavoro fatto. Era inutile nascondere che sulla gamba si trovava una nuova cicatrice. Era andata a crearsi una X sulla mia gamba, una X perfetta. Su quel lato della gamba destra quanti tagli ci avevo fatto? Non li ricordavo neanche più, non ricordavo nemmeno più il dolore che mi ero causato. Sapevo solo che quei tagli col tempo sparivano e una nuova pelle si albergava sui tagli scomparsi magicamente. Ma una cicatrice,anche se piccola, era rimasta di un taglio e,ora, a farle compagnia ce n'era una nuova. Quella sera,sul letto, guardai attentamente le linee della mano. Guardavo la mano sinistra incuriosito. Come facevano quelle linee ad essere così scosse,curve,incasinate e allo stesso tempo allineate e perfette? Rimanevo affascinato da quella strana A curvata e pensai che era tempo di provare a rendere quelle linee più indelebili di quel che erano. Mi ritrovai nuovamente allo specchio e,respirando a fondo, toccai con la punta della lama la linea più marcata, quella centrale e curva. Pian piano si scoprii un piccolo puntino di liquido rosso e,gradendo quel dolce dolore, scesi pian piano. Volevo sentire la cute tagliarsi, la lama conoscere la pelle.
Una notte pensai che,se avessi avuto un figlio o una figlia, li avrei picchiati. Li avrei picchiati se avessi visto una traccia di sangue causate da qualche strano masochismo innescato nel loro cervello. Ipocrita! Mi definii così. Però sapevo anche un'altra cosa: io ci sarei stato per i miei figli, i miei invece erano scomparsi nel nulla (adottivi e non). Dovevo sempre contare sulle mie forze ma dopo un po' le forze ti abbandonano e cosa fai?
Sentii bussare alla porta. Sgranai gli occhi, come nascondere quella lunga traccia di sangue sulla mano? Mi guardai attorno cercando una motivazione valida per non aprire la porta o per giustificare un mio eventuale ritardo nell'aprirla. Velocemente misi la mano sotto l'acqua e mi tolsi la maglietta. Mi comprii con un asciugamano e,con la mano mezza insaguinata, tenni stretto l'asciugamano da dietro. Corsi ad aprire e,voilà, la mano inseguinata era nascosta teneva l'asciugamano che tenevo stretto alla vita. Ehi Ginny! La ragazza arrossì quando mi vide mezzo nudo e rimasi sorpreso dal fatto che riuscissi ancora a fare un certo effetto sulle ragazze. Non ero abituato ad essere il belloccio del gruppo. La ragazza mi disse che tutti saremmo andati al Victrola tanto di turno c'era un nuovo ragazzo in albergo. Accettai, d'altronde non avevo niente da fare e bere alcool era quasi come tagliarsi. L'alcool infatti mi tagliava dentro! Mi buttai sotto la doccia e aspettai che il sangue smettesse di uscire dalla mano. Poi iniziai a lavarmi e,una volta uscito dalla doccia cercai dei panni decenti. Solo una volta ero andato al Victrola e non trovai bella compagnia: anzi se non c'ero andato avrei risparmiato litigi stupidi e da bambini ridicoli. Misi un jeans scuro, le scarpe da ginnastiche e una maglie a righe. Mi sentivo molto enigmatico vestito così anche se io di enigmatico non avevo niente. Anzi, meno la gente sapevo di me e meno enigmatico sembravo. Se qualcuno mi conosceva sul serio poteva affermare che ero enigmatico... o forse complessato? Beh, non mi importava tanto del giudizio degli altri. Aggiunsi una giacca nera al mio abbigliamento, solo per sembrare più presentabile e scesi giù. I ragazzi mi stavano già aspettando ed entrammo tutti nella macchina di Grey anche se mi dispiaceva lasciare la mia moto là. Durante il viaggio i ragazzi cantavano canzoni di cantanti country e Britney Spears mentre io continuavo a sentire lo sguardo di Ginny sul mio corpo. Quello sguardo mi rendeva quasi nudo e mi metteva in soggezione: non era una bella sensazione. Quando scendemmo corsi subito all'entrata e,quando entrammo, subito feci caso a una figura non sconosciuta. Cazzo, dovevo aspettarmelo! Come un imbecille pensavo di non incontrare qualche persona del passato e,invece, una delle persone più importanti del passato era là. Cercai di evitarla in tutti i modi, spostai velocemente lo sguardo. Volevo solo che non mi incrociasse.

Ero andato in quel benedetto pub per divertirmi, per ubriacarmi e dimenticarmi,per almeno una notte, che il mio nome fosse Iwan Gabriel Robbins. Invece il mondo continuava ad opporsi al mio volere e doveva ricordarmi che io non potevo vivere attimi felici: dovevo sempre ritornare sulle tracce del passato, un passato di cui io non andavo fiero. Per niente.
Non avevo fatto neanche dieci passi nel Victrola che già l'avevo riconosciuta. Quando eravamo grandi amici, o meglio quando lei stava con Jack e io le sbavavo dietro, avevo studiato ogni suo lineamento, il suo profilo, le sue forme, il suo corpo. Avevo sempre amato la perfezione del corpo umano e il suo era davvero un bel corpo. Quando la vedevo camminare di spalle nei corridoi, io la riconoscevo immediatamente, anche a miglia di distanza. Quello studio accurato di tanto tempo fa mi stava aiutando a riconoscerla, ancora oggi. Con tutto me stesso speravo che i miei occhi stessero vedendo delle allucinazioni, delle persone che in realtà non esistevano. Desideravo che fosse uscito così tanto sangue dalla mia mano che,adesso, avevo le allucinazioni per mancanza proprio del mitico liquido rosso. Evitai il suo sguardo, evitai di pensarla. Cercai solo di allontanarla il più possibile così lei non avrebbe risentito il "richiamo", non avrebbe capito che io l'avevo vista e che la evitavo. Se avesse avuto almeno un minimo di buon senso, mi avrebbe evitato anche lei. Ci dovevamo evitare come la gente evitava la peste nel medioevo. Perchè,ogni volta che ci vedevamo e ci rivolgevamo una stupida parola, arrivava il finimondo.
Non verrà. Era la prima cosa che pensai. Era una ragazza intelligente e non la stupida bionda ochetta che voleva sembrare. Sapeva cosa voleva avere e cosa doveva evitare. Io entravo nella seconda categoria: io dovevo essere evitato. Questo sarebbe stato un bene, sia per me sia per lei.
Ma certo che verrà. Subito corressi il pensiero precedente. Perchè, anche se era una ragazza intelligente e consapevole, amava anche essere considerata, creare un po' di scompiglio.
Mi intrufolai nel discorso dei ragazzi che ancora stavano all'inpiedi cercando di scegliere un tavolo. Grey voleva il tavolo più vicino alla spogliarelliste, Ginny più vicino al bar, io volevo solo sedermi e stare il più lontano possibile dalla figura bionda che stava al bancone. Continuavo a non pensarla, per quanto potevo. Davvero credevo che,non prestandole attenzione, lei sarebbe rimasta al suo posto. Sciocco! Con la punta dell'occhio mi accorsi che lei si era alzata dallo sgabello e si stava incamminando... verso di me. Stava facendo tutta la disinvolta perciò, probabilmente, voleva solo stuzzicare: avrebbe urtato la mia spalla senza chiedere scusa, solo per farmi capire che lei mi aveva inquadrato. E invece no, le mie previsioni furono del tutto inesatte, o quasi. Non urtò solo la mia spalla ma mi venne proprio addosso. Dovevo ringraziare qualche entità misteriosa se tutto il suo cocktail non mi fosse finito sulla giacca. Avrei voluto tenerla stabile con le mie mani ma, dopo l'ultima sceneggiata sui miei graffi, avrebbe potuto sentire sulla sua pelle il mio nuovo taglio perciò rimasi immobile. Ops! Scusami tanto, non ti avevo proprio visto! La guardai sott'occhi. La sceneggiata da buona samaritana poteva funzionare con qualche deficiente che si portava a letto ma non con me. Mi aveva visto, eccome se mi aveva visto. Certo.. Un tono freddo, con sorpresa, uscii da quella unica parola che pronunciai. Quando,poi, mi guardò in faccia, continuò la sua farsa come se credesse che fossi un coglione senza buon senso (quello che,evidentemente, mancava a lei). Fece la faccia sorpresa, sorpresa di trovarmi là e che fossi io quello che aveva urtato. Feci qualche passo più in là, mi allontanai un po' dai ragazzi. Non volevo presentarla a loro. Non volevo che loro conoscessero un pezzo del mio passato e non desideravo che lei avesse una mia fetta del presente. Credo tu possa ricevere un oscar per la tua interpretazione. Il ruolo della Madonna in qualche film sulla vita di Gesù ti si addice veramente. I ragazzi mi guardavano ma adesso ero preso dal nuovo litigio che si sarebbe creato tra noi due. Ti chiederei volentieri di unirti a me ma poi lasceresti qualche accompagnatore solo. E io chi sono per farti allontanare da qualcuno? Perciò và, io non serberò rancore. Sembravo gentile ed onesto con questa frase? Ovviamente no. Le stavo facendo capire perfettamente che non era la benvenuta, che lei era, proprio come aveva detto lei stessa poco prima, solo una vecchia amica. Amica, poi. Ormai avevo rimosso dal mio vocabolario quella parola utopistica e ovattata. Io non serberò rancore. A volte quando parlavo senza pensare mi uscivano le parole giuste nei discorsi. Quelle ultime parole che le avevo rivolto - sperando che fossero le ultime parole della serata - erano tutto ciò che facevo,praticamente, da anni. Portavo con me rabbia, rancore, delusione ma non glielo avrei mai detto. Non le avrei dato la soddisfazione di mostrarle di nuovo un mio debole lato.

Bacco, tabacco e venere rendono l'uomo in cenere. Quello era uno dei consigli che il mio patrigno mi dava quando tornava a casa dopo aver bevuto da una cisterna di vino, una di liquore e una di qualche strana roba polacca ed estramemente forte. E,quando l'uomo si degnava di tornare in quel luogo che lui chiamava casa, iniziava a dare "saggi" consigli a tutti. A me diceva sempre che Bacco,tabacco e Venere rendono l'uomo in cenere. Una volta non capivo come tre cose di cui non sapevo l'esistenza potessero rendere l'uomo della polvere di camino ma adesso capivo, adesso che sapevo anche cos'era il tabacco e chi erano Bacco e Venere. E, se non potevo affermare con certezza l'ipotesi su Bacco e tabacco, potevo di certo dire che venere rende l'uomo cenere. Potevo affermarlo ancora di più quella sera, quell'attimo in cui stavo con Candice. Quella donna non mollava, era più forte di un cane testardo e che abbaia sempre alla presenza di cibo. Ma non capiva che adesso aveva trovato pane per denti. Non mi sarei fatto intimidire così facilmente. Tanti anni di solitudine, di ripetute percussioni su me stesso mi avevano reso forte, così tanto da non aver bisogno di qualcuno, nemmeno di lei.
E così, ad ogni mia frecciatina, doveva arrivare pronta a destinazione una risposta. Era proprio vero che il buon senso le mancava. Ci sarebbe stato da divertirsi quella sera. I ragazzi continuavano a guardare ma li avevo davvero allontanati con la mente. In quel pub,per me, c'eravamo solo io e la bionda. La prima risposta arrivò sul fatto che le avessi detto che sarebbe stata perfetta nell'interpretare la madonna. Ma, da come ho potuto vedere, le doti di attrice ce le hai. Anche nella vita di tutti i giorni ci sono le attrici: brave ragazze che interpretano le cattive ragazze, le stronze che interpretano le suore. Son sicuro che il tuo stile di vita non interferirebbe sul tuo operato da oscar! Le feci un occhialino e sorrisi. Non un sorriso da 36 denti e nemmeno uno per darle sicurezza ma uno di quei sorrisi da stronzo di merda che, in realtà, se ne fotte poco di quel che risponderà. Ma, in verità, mi interessava sapere quale sarebbe stata la sua risposta. Perchè,sicuramente, non avremmo smesso là. Mentre, prima, speravo che finisse così quel "piacevole incontro", ora sapevo che non sarebbe finito così. Perciò era meglio viverselo col sorriso e godersi ogni attimo.
Sia sul mio viso, sia sul suo c'erano due sorrisi che si stavano sfidando. Il suo era sarcastico e cattivo, il mio altrettanto. Quella donna poteva anche affascinarmi nell'inconscio ma potevo capire che lei era una sfida e io amavo le sfide. Nuova risposta! Esultai dentro di me nel sentire che la ragazza aveva ancora così tanto da offrire, nuove perle di saggezza e nuove provocazioni. Quest'ultima fu quasi una rivelazione ma anche un colpo basso. Sapeva cosa prendere e come colpire: prese il passato. Con fare intelligente e scaltro mi disse se non potevo essere io l'accompagnatore. Tirai una piccola risata a sentire quelle inutili parole. Ti dispiacerebbe così tanto? Questa era la conferma che lei sapeva che per me,al liceo, lei non era solo una semplice amica. Motivo in più per odiarla e farle pagare quel che doveva pagare. Un po' turbato lo ero, odiavo quando metteva in mezzo le storie del passato. Ma anche io avevo il punto forte, lo stesso che aveva usato lei: il passato e i sentimenti. Il manico del coltello non doveva per forza stare nella sua mano... e io sapevo quanto amavo tenere in mano il manico di un coltello. Continuò ad interferire, a buttare il tacco 12 che indossava o che cavolo era nella ferita che pian piano aveva aperto. Cos'avrei fatto tanto tempo fa per stare con lei! Si avvicinò di più a me e sussurrandomi all'orecchio delle parole usò le tattiche che usava con qualsiasi uomo. Ma io non ero qualsiasi. Non fare il duro con me! Io facevo il duro con chi volevo io, lei non poteva comandarmi. Lei non aveva nessun potere su di me da tempo ormai. Buttò anche il colpo di grazia e si voltò per guardare Ginny. Con lei mi hai sostituita? Quei giochi di parole, quei verbi usati ma che non funzionavano. La ragazza doveva avermi confuso con qualcun'altro. Prima di iniziare a parlare, prima di prendere sul serio il manico del coltello le feci un piccolo applauso. Mi complimento con te. Se,al liceo, credevo che avessi bisogno di qualcuno per difenderti, adesso penso che tu non abbia bisogno di nessuno. Forse sono gli altri che hanno bisogno di difese. Sorrisi. Avevo bisogno anche io delle difese e,come san tutti, la miglior difesa è l'attacco. Comunque io non ti ho sostituita,con nessuno. Voglio ricordarti che tu non sei mai stata mia e,se non lo sei mai stata, come posso rimpiazzarti? Forse quelle parole non le avrebbero mosso neanche un po' l'ego ma speravo che capisse che era tempo inutile stare con me a parlare quando poteva fare di meglio. E,poi, hai detto bene. Tanto tempo fa cosa avrei dato per poter essere il tuo accompagnatore? Forse tutto. Ma questo era tanto tanto tempo fa. E tu,poi, eri troppo presa da Jack Scott. E lo sei ancora... perciò non usare le tattiche da femme fatale, risparmiale per gli altri tuoi veri accompagnatori. Io non sono stato, non sono e non sarò un tuo accompagnatore. Mi avvicinai di più a lei e le sussurrai poche parole all'orecchio. E, tanto per fartelo sapere, mi piace fare il duro con te!

Ogni volta che si avvicinava, che mi parlava, sentivo dentro di me una strana tensione in tutto il corpo. Avevo così tante cose da dirle eppure queste cose sparivano. Nel mio cervello pensavo una parola pronta per contargliene quattro ma poi ne arrivava un'altra e quell'altra andava a farsi fottere. Quella tensione era pari a quella che provavo quando avevo voglia e bisogno di tagliarmi. Tagli, adesso avevo proprio bisogno di quelli. Quello fatto prima di venire qua sembrava essere stato fatto solo dieci giorni fa. Volevo un semplice coltellino, anche uno svizzero, e poi sentirne la fredda lama sulla cute. Mi passò un brivido lungo la schiena per vari fattori: la voglia della cosa che ora mi aiutava e la voce,con seguente sorrisino, di Candice. La provocazione dell'attricetta aveva fatto segno nel suo ego. Ego che difficilmente riuscivo a colpire quando ero un povero illuso all'età di 16 anni. Quante volte avrei voluto dirle che io l'amavo, forse più del suo ragazzom, ma sapevo che per lei c'era spazio solo per quel ragazzo, quel ragazzo che era mio amico. Quando la guardavo mi tremavano le labbra perchè iniziavo a progettare discorsi e immaginare baci che le avrebbero spezzato il fiato. Ora mi tremavano ancora le labbra... ma non più perchè volevo baciarla o cose del genere. Adesso mi tremavano perchè le parole volevano uscire impetuose e lasciare un segno in lei!
Non fraintendere: io non ho detto e mai pensato che sei una puttana! Se poi tu credi questo di te è un'altro conto.. Non sapevo cosa faceva, non sapevo quanta gente si portasse a letto e nemmeno mi interessava. Ho solo fatto riferimento alle stronze. Da quanto in qua stronza era diventato sinonimo di puttana? Se poi il vocabolario si era aggiornato, io dovevo essere rimasto ignaro di ciò perchè avevo di meglio da fare. Anche se la musica era alta, la gente parlava e gli sguardi non mancavano, io sentivo chiaro e forte il suo tono, le sue parole e davo particolare attenzione a quei sorrisini che nascondevano più dello stretto necessario. Vedevo che passava,velocemente, dalla rabbia all'amarezza per poi ritornare incazzata nera e sentirsi delusa allo stesso tempo. Vedere che avevo questo effetto su di lei mi faceva stare bene dentro, mi sentivo un po' soddisfatto. Quando lei mi faceva sentire così, chi le diceva niente? E lei se ne accorgeva,poi? Era normale che io mi incazzavo quando lei baciava Jack davanti a me, era normale che mi sentivo deluso quando preferiva lui a me. Ma io tiravo un sollievo e cercavo di andare avanti.
Sai quando ho imparato a difendermi? Volevo ascoltare quella storia, doveva essere interessante. Se l'altra volta al Victrola facevo io la vittima , adesso toccava a lei. Mi sembrava più che giusto! Quando uno dopo l'altro avete iniziato a comportarvi come gli stronzi che siete adesso! La guardai con sguardo interrogativo perchè non sapevo proprio di cosa stesse parlando. Finora mi hai rinfacciato che io solo una cosa so fare: scappare. Perciò mi son perso la scena in cui tutti si comportavano da stronzi perchè io,evidentemente, ero scappato in chissà quale parte del paese! Sentivo che sputava tutto quello che voleva, sentivo proprio che si stava sfogando per tutti quegli anni che era rimasta in silenzio e chiusa in sè. Avevo risvegliato la Candice che si era nasconsta da qualche parte e non mi dispiaceva. Ormai il fuoco era accesso e buttare un po' di benzina sopra avrebbe reso tutto più eccitante. Rimasi in silenzio per sentire tutto quella che aveva da dirmi: mi rinfacciò che scappavo. Ormai ero famoso per il fatto che scappassi. Ho capito,dai, sono quello irresponsabile che preferisce scappare invece che affrontare i problemi. Eppure sto ancora qua a sentire quello che hai da dire. Se tu affermi che io sia uno che scappa, perchè sono ancora qua? La ragazza mandò giù, in un sorso il drink. Avevo anche io bisogno di un drink. Anzi, io avevo bisogno di tante altre cose: lei non era tra queste. Ma adesso avrei aspettato che fosse stata lei ad andarsene e non io. Dovevo e volevo darle uno schiaffo morale. Non sarei stato io a bloccare quella bella sceneggiata, non sarei scappato. Almeno Candice l'avrei affrontata! Un nuovo inizio! Finalmente uscii dalla bocca della bionda il nome di Jack. Continuava a dire che lei stava bene, che senza di lui era ancora vivo - e ci mancasse pensai - e ribadii che lei era libera di uscire con chi cavolo voleva, nessuno le diceva chi potesse essere l'accompagnatore. Ma fa' che vuoi tu... a me attualmente frega meno di zero! Glielo dissi per liberarmi un po' di tutto quello che mi stava dicendo. Che cazzo me ne fregava se lei si sceglieva gli accompagnatori da sola? Io non le avevo detto con chi uscire. Io non ero suo padre e nemmeno il suo fidanzato. Ma il gioco non era finito, non doveva finire così. Lei si era sfogata? Adesso toccava un po' a me.
La bionda ritornò ad usare le tattiche da "io sono una gran figa" sfoggiando uno dei suoi sorrisino maliziosi ma che riuscivano a riflettere il male. Carino.. Quel sorriso le donava proprio! Oltre al sorrisino, ritornò ad avvicinarsi a me. Riuscivo a vedere ogni riflesso dalla sua pupilla azzurro, un azzuro che ghiacciava ma che,al tempo stesso, attirava. Buttai giù un boccone di saliva perchè quella mossa stava funzionando. Mi sembrava di tornare al liceo e sentirmi inerme accanto a lei. Le sue mani toccarono il mio petto. Tentava, tentava bene. Il cuore iniziò a battere più veloce di prima e sentivo proprio le sue dita fermarsi là. Perchè non è affatto vero che mi hai sostituita. Qui c'è un posticino ancora tutto mio. Volevo risponderle adesso ma sentivo la tensione di prima moltiplicata per mille. Il cuore continuava a bettere veloce mentre il cervello andava quasi in tilt dimenticando tutto quello che dovevo dire. Ma poi il suo sguardo tornò su Ginny. Se non avesse fatto quella mossa forse sarei rimasto fermo a fissarla e a risentire la voglia di testare le sue labbra con le mie. Sembrava che voleva far rosicare più Ginny che me. Stai guardando un po' troppo la mia amica, da quand'è che sei diventata un po' lesbica? La presi sul ridere. Lei,poi, si rivoltò e con fare dolce, ma che di dolce non doveva esserci niente, mi disse di stare attento a non stuzzicarla troppo: avrebbe potuto rendere la mia vita un inferno. A sentire quelle parole tirai un piccolo sorriso divertito. Tu? Rendermi la vita un inferno? Lei non sapeva che l'inferno già lo vivevo senza di lei. Perciò,o con o senza di lei, l'inferno già c'era. Lei si sarebbe aggiunta solo alla lista dei problemi da risolvere ma non sarebbe mai stata la causa maggiore del mio inferno. Faresti più bella figura se andassi via perchè la mia intenzione è quella di continuarti a stuzzicarti! Lei aveva svegliato il cane che dormiva e con quell'accozzaglia di parole non lo avrebbe calmato di certo. Poi feci un passo avanti e con la mano toccai la sua spalla scoperta dal vestito viola che indossava. Continuavo ad imitare le sue tecniche, a vedere se lei riusciva a reggere il gioco che lei stessa avevo creato! Pian piano mi feci spazio lungo il suo collo. Passavo leggero con le dite sulla sua pelle candida e liscia. Le mie mani erano fredde ma il contatto con la sua pelle rendeva le punta dell'indice e del medio caldo. Sei così sicura che nel mio cuore ci sia posto per te? Glielo dissi a qualche centimentro dal suo viso. E io? Per me c'è mai stato uno spazio nel tuo di cuore? Dal collo porseguii con una linea curva fino a sfiorarle il labbro inferiore. Sorrisi. Anzi... mentre le dicevo quest'ultime parole portai l'indice nel punto centrale del labbro e,così, sfiorai anche quello superiore. ..non me lo dire, potresti spezzarmi il cuore sentendo la risposta! Lasciai cadere la mano e aspettai impaziente una sua reazione, una risposta che sicuramente mi avrebbe lasciato senza parole. La stronzata del zittirla era solo una stupida scusa per fare il suo stesso giochino. Non ricaverò mai niente da tutte 'sto giochetto perciò,Iwan, fa lo stronzo e basta! Ero consapevole del fatto che,nel suo cuore, ci fosse almeno un piccolo spazio per me. Piccolo perchè questo era sovrastato da altro spazio... spazio che io non avrei mai avuto.

Eravamo amici noi, non è forse così? Con quelle parole ricordai la prima discussione che avemmo al Victrola la prima volta. Io le avevo chiaramente detto che la nostra amicizia era del tutto falsa, lo era sempre stata. Forse un po' era lo vero perchè,tecnicamente, io non provavo una semplice amicizia. Io provavo qualcosa di più! Adesso che ritornavamo sempre delle stesse questioni mi ero stufato di ripeterle cosa pensavo della nostra amicizia. E in più aveva introdotto quell'argomento solo per ricordarmi, ancora e ancora e ancora, che io ero fuggito. Basta parlare della mia fuga notturna. Sono scappato, adesso vuoi lapidarmi per questo? Se fossi venuto a chiederti di scappare con me avresti detto di no, perciò non vedo cosa cambia se sono fuggito o se sono rimasto! Se fossi rimasto cosa sarebbe cambiato? Avrei solo sfogato di più su di loro e avrei avuto meno visione su ciò che mi perdevo e su ciò che, sfortunatamente, il ragazzo che avevo ucciso si era perso. Se tutto quello che sembri volere è cacciarmi! La guardai attentamente cercando di capire cosa voleva. Aveva inclinato la testa perchè era curiosa di conoscere la mia risposta ma la verità era che io non avevo una risposta a quella domanda. Volevo solo vedere fino a dove arrivavamo. Si, è vero. Aspetto che tu vada via perchè io non andrò via questa volta. Almeno una volta non mi far fare il bambinone! Tirai un piccolo sorriso e avevo detto che ero rimasto là solo perchè non le avrei dato la soddisfazione di vedermi andare via. Non volevo neanche sentirle dire che io ero scappato. Mi ero annoiato di quella storia, era meglio cambiare pagina. Anzi, meglio cambiare tutto il libro! Inoltre se ne uscii con una nuova cosa: stasera ero io il suo accompagnatore. Feci una risata sarcastica perchè non credevo minimamente alle sue parole. E dimmi, lo fai solo per far ingelosire la ragazza che stai guardando sempre o perchè vuoi passare del tempo con me? Ero sicura che era più per la prima opzione che per la seconda. E,anzi, buttai un'altra frecciatina! O farai come avevi fatto la volta scorsa? Arriva qualcuno e ti dimentichi della mia esistenza? Ecco. L'altra volta fece così: io mi ero creato una corazza per non farla avvicinare abbastanza e poi, mano nella mano mentre diceva parole dolci, distrusse tutto quando arrivò Jack che le sorrideva. Ecco qua: lo spazio enorme che occupava il cuore di Candice era di quel ragazzo, quel ragazzo che la rincoglioniva con la sola voce. Io, con la sola voce, al massimo le facevo venire il volta stomaco. E adesso che la vedevo fare tutta la sensuale con me... non mi dispiaceva, forse era il mio sogno dai tempi del liceo, ma sapevo di essere solo un passatempo. Nemmeno un bel passatempo, ma un semplice passatempo. Perciò adesso vivevo la teoria passa e lascia passare. Facevo lo stronzo solo per vedere fino a che punto era disposta a spingersi e per stuzzicarla, per ricompensare l'Iwan adolescente che avevo sepolto sotto la sabbia quella notte d'inizio estate.
La chiamavano Candice la minaccia! Ma non serve che ti scaldi tanto! Guardai Ginny che,evidentemente, si sentiva troppo osservata e spostò lo sguardo. Candice,invece, ci godeva nel vedere Ginny in quel comportamento dolce ed innocente. Infatti, Ginny era una povera innocente perciò perchè continuava a rompere? Io non dovevo insegnarle niente. Non sono nè suo padre nè il suo fidanzato. Dovresti anche tu imparare le buone maniere e smettere di parlare di lei ma chi sono io per dirtelo? Non sono nè tuo padre... nè il tuo fidanzato! Glielo avevo già detto una volta,quella sera, che non ero il suo ragazzo e glielo ripetei perchè lei mi dava le occasioni col cucchiaino, non faticavo mica per avere il tempo di fare frecciatine. Poi sta a te... Prendere o lasciare.. Sorrisi divertito quando la ragazza buttò le due opzioni. Questa era un'altra occasione per poter creare un'altra frecciatina. Visto che io fuggo sempre, come regola dovrei lasciare! Ma volevo prendere, in tutti i sensi. Volevo prendere tutto ciò che conseguiva, volevo scoprire perchè adesso ero troppo curioso. Quando toccai la sua pelle guardai attentamente Candice. Fui quasi sorpreso dalla sua reazione, una reazione che non mi sarei aspettato. Chiuse gli occhi come per godersi quell'attimo e lasciarsi andare. Ora... ora non sapevo cosa credere! Avevo chiuso gli occhi per immaginare che a fare quella roba fosse Jack o li aveva chiusi solo per alimentare il fuoco? Quando posai l'indice sulle sue labbra, sul viso le comparve un sorriso. Se la stava proprio godendo a farmi schiattare dentro. Sorrisi di getto perchè quel gioco mi stava esaltando, e non poco. Sapevo che tutto ciò era sbagliato: dovevo odiarla, schifarla a morte ma qualcosa in me diceva che quelle cose andavano bene. Davo la colpa alla mia adolescenza ma, in realtà, sapevo che provavo ancora qualcosa... ma meno di quanto ne provavo al liceo, questo era poco ma sicuro. Sei sicuro di poter sopportare la verità? Riaprii gli occhi e rimasi impietrito nel guardare i suoi occhi, ancora. Quegli occhi avevano tanto da raccontare, avevano visto e potevano raccontare tante di quelle cose che ti avrebbero tenuto sveglio per una notte intera. Io avrei voluto conoscere quelle storie anche se alcune già la conoscevo. Ma non mi sarei scocciato di risentirle se dette da lei. No,cazzo! Adesso mi sentivo come in un cartone: c'era un angioletto su una spalla e il diavoletto sull'altra. Il diavoletto mi stava dicendo che dovevo continuare il gioco e portare il rancore: d'altronde lei era stata la mia croce per tutto il liceo e stava facendo la stronza con me, l'angioletto, invece, mi diceva che dovevo smetterla e diventare l'amico di prima. Ma io mi ero pienamente rotto di interpretare la parte del migliore amico. Non ti preoccupare per me. Non stava rispondendo alla mia domanda, stava solo esitando. La risposta potevo conoscerla ma sentirsi dire che c'era o meno uno spazio per me rendeva tutto diverso. Il tuo cuore è ancora mio! Alzai le sopracciglia sorpreso. Il mio cuore era ancora suo? Faceva tanto scena da strega cattiva che ha fatto una pozione su un povero rincoglionito. Me lo ha appena detto lui. Rimise la sua mano sul mio petto ma questa volta il cuore era preparato: ritornò a battere veloce ma non alla stessa velocità di prima. Sapevo il gioco e non mi sarei fatto abbindolare così facilmente. Cuore cattivo! Penso ti abbia ingannato.. Sorrisi, in modo provocatorio. La stavo provocando in tutti i modi possibili e immaginabili solo per farle capire che,di lei, non c'era più traccia in me. Ma, volente o nolente, c'era eccome. Finalmente le cose passarono al livello successivo: stava rispondendo alla mia domanda. C'è un mio posto nel tuo cuore? Mi aspettavo una domanda secco con un perfetto no. Avrebbe anche lei usato la mia stessa tattica ma... continuò a rivelarsi una persona dalle mille sorprese. Mi prese la mano, sembrava tutto irreale, e iniziò a spostarla verso di sè quando si bloccò. Avevo sentito la sua pelle liscia sulla mia nuova cicatrice, quella fatta prima di finire sotto la doccia. Tutto il gioco si bloccò per scoprire che c'era un taglio sulla mia mano. Girò la mano e alzò la giacca per vedere meglio il taglio e,quasi urlando, mi chiese cos'era. Non potevo mentirle, era evidente cosa fosse quello ma non sapeva come me lo avessi fatto e perciò avrei mentito. Chiusi la mano in un pugno e la ritirai. Con fare quasi da buffone dissi una stronzata. Sono caduto dalla moto e mi son fatto male! Non c'è bisogno di agitarsi tanto Candice.. Non le avrei mai detto come mi procuravo quei tagli. Era una cosa mia, mia e di nessun altro. E poi a te che importa? Non siamo mica amici... La corazza che si stava pian piano sciogliendo come ghiaccio al sole si era fortificata. Ogni volta che spostavamo l'attenzione da giochi maliziosi e pericolosi, io ritornavo ad essere lo stronzo di sempre. Quando invece si avvicinava e mi parlava con parole dolci e convincenti, io diventavo l'Iwan ancora un po' innamorato. Ma prima che iniziasse a fare altre domande e a intromettersi nei miei affari, perchè non sarebbe finita là la questione dei graffi, io cambiai subito discorso. Comunque, non hai risposto alla mia domanda. Sorrisi mentre mi appogiavo allo schienale di un divanetto e mi mettevo a braccia conserte. C'è mai stato un posto per me nel tuo cuore o no?

Quella serata sarebbe stata indimenticabile. Ne ero certo già da quando avevo visto sbadatamente Candice. Ma adesso che stavamo litigando, usando giochetti maliziosi e buttando continuamente frecciatine ne ero ancora più sicuro: quella serata sarebbe stata lunga e indimenticabile. Sorrisi alla sua battuta sul fatto che io fossi un bambinone. Ah, là si sbagliava di grosso. Io non ero un bambinone e non volevo essere neanche classificato come tale. Però, subito dopo, la ragazza si buttò la zappa sui piedi e io ne fui più che contento perchè ebbi un'altra occasione per poterle rispondere a modo. Infatti, Candice, io gioco solo con le bambinone. Ora sto giocando con te e mi piace! Risi all'idea di vedere Candice con un ciucciotto in bocca e,accanto, un pupazzo di pezza qualsiasi. Ma neanche un ciucciotto sarebbe riuscita a farla star zitta. Io non ho nessuna intenzione di andar via La guardai in modo diretto e il sorriso che avevo si era dissolto. Ero serio. Serio nel credere che lei non sarebbe andata via, nè stasera nè mai. E questo era un male, un male che io dovevo allontanare obbligatoriamente. Ma non quella notte, la notte era ancora giovane e io volevo lasciare andare la ragazza che,per almeno una volta, mi prestava seria attenzione. Mi fa piacere che tu ti stia divertendo. Tirai un sospiro mentre la guardavo attentamente. Stavo pensando che io non potevo permettermi quei giochetti. Lei non aveva niente da perdere ma io un po' si. Potevo continuare ad illudermi che lei fosse solo una come tante, ma non lo era. Non lo ammisi a me stesso, non lo avrei detto ad alta voce e non lo avrei detto neanche lei. Non avrei ammesso a me stesso che dentro c'era ancora qualcosa di buono per lei.
Non ho bisogno di farla ingelosire. La guardai un po' perplesso e poi, sul mio viso, apparve un sorriso incredulo. Certo che ormai non ti ferma più nessuno! Essere così sicura di saper essere bella l'aveva resa una donna senza scrupoli e un po' cattivella. Puoi fare tanto la ragazza che sa cosa vuole ma so che là dentro sei ancora la solita Candice un po' insicura.. Glielo dissi con sicurezza ricordandole che io alcune cose (alcune..) di lei le sapevo e continuo a saperle. E' passato tanto tempo ma non cambi mai. Non era cambiata in quell'estate quando io andai al campeggio e non era cambiata neanche a distanza di tutti questi anni... e a me faceva piacere da una parte. Continuavo ad essere in lotta con me: una parte di me, quella che avevo soffocato, continuava a riemergere e a credere che Candice fosse ancora la ragazza che poteva rendermi felice e l'altra che continuava a ricordarmi che io avevo passato notti insonni e che dovevo odiarla perchè, per quanto si potesse lamentare del fatto che nessuno era rimasto e nessuno c'era, lei nemmeno aveva provato a trovare alcuni di noi, o almeno me.
La scorsa volta sei stato tu ad andar via! Forse sei tu quello che si dimentica di me... Rimasi incredulo a sentire quelle parole. Non era per niente vero, io non mi ero dimenticata di lei. Io non avevo fatto niente di tutto ciò. No, questo non lo puoi dire. Sei tu quella ad aver perso i colpi! Ricordavo come se fosse ieri quella serata perchè mi ero sentito di nuovo rifiutato, mi ero sentito di troppo e quella sensazione, quando fuggì in quella fatidica estate, scomparve ma poi,tornando, riapparve grazie a lei. Mi avvicinai a lei rinfacciandole quello che,evidentemente, aveva dimenticato. Tu.. tu mi stringevi le mani e mi chiedevi cosa fosse successo, perchè ti avevamo abbandonato. Io ero pronto a dirti come stavano le cose ma poi arrivò Jack e tu lasciasti le mani, ti dimenticasti completamente del discorso che stavamo facendo e iniziasti a pensare a lui. Io non mi ero dimenticato di te, sei tu che continuavi a mettermi in un angolino! Evitai di dirle dei miei occhi lucidi, del fatto che mi avesse convinto a dire almeno scusa. Volevo veramente dirle tutto quella sera ma lei buttò nella merda tutto quello che avevamo creato dopo un litigio. Perciò non poteva dire a me che l'avevo dimenticata. Io non l'avevo dimenticata! Adesso avrebbe trovato una scusa? Avrebbe detto che non era così? Perchè se l'avrebbe fatto avrei rinunciato a capirla.
Iniziammo,poi, l'argomento che sarebbe stato il principale della serata: chi era ancora nel cuore di chi. Lei si ostinava a dire che, nel mio cuore, uno spazio per lei c'era. Io le ricordai di no ma lei mi disse che il cuore non mentiva mai. Doveva aver sentito quella merda del mio cuore battere forte al suo tocco. Cuore del cazzo! Tu sei troppo sicura di quello che dici! Veramente dava l'impressione di essere sicura al cento per cento di quel che diceva, e quell'aspetto di Candice rendeva inerme qualsiasi uomo, inerme ed eccitato. Ma, tutto d'un tratto, l'argomento principale si spostò dal posto del cuore a "i tagli di Iwan". Mi aveva sempre innervosito avere i riflettori puntati e adesso che lo erano mi dava fastidio. Adesso avevo davvero voglia di scappare e lasciarla sola. Lasciare soli tutti e scappare via. Dirle una stronzata e cambiare discorso non furono utili per farle scordare dei tagli,anzi, sembrava essersi infuriata ancora di più. MI raggiunse ai divanetti e mi bloccò. Non ci credo! Sembrava che lei fosse mia madre e io un bambino. La cosa stava diventando surreale. Mi prese il viso e mi obbligò a guardarla negli occhi. Mi credi davvero tanto stupida? Quella situazione stava diventando esagerata. Non potevo credere a quello che stavo sentendo e vedendo. Non ero più abituato, non ero mai stato abituato ad avere così tanta importanza ed attenzione. Smetti di prendermi per il culo Iwan! Mi sentivo alle strette e sentivo anche che i tagli pulsavano. Uno ad uno mi stavano costringendo a parlare, mi costringevano a sentire che loro c'erano. Quella sensazione non l'avevo mai provata, nemmeno al cimitero. Una nuova sensazione che mi spaventava. E si mi importa invece.. Che ti piaccia o no! Sorrisi a sentire quell'ultima frase. La guardavo negli occhi e sorridevo. Sicuramente mi avrebbe dato uno schiaffo perchè stavo mostrando un'aria da strafottente e pezzo di merda, ne ero consapevole. Ma non le avrei mai risposto. Adesso,nella mia mente, si stavano presentando un sacco di idee per farla agitare e per cambiare discorso. Non credo tu voglia sapere davvero come mi sono fatto questo taglio sulla mano. Io avevo ancora le mani libere e lei si era troppo avvicinata a me. Cacciai un lato così sfrontato che quasi non mi riconoscevo. Portai le mie mani sulla sua vita e l'avvicinai di più a me. Le mie labbra erano vicine al suo orecchio e io usai una frase che, per forza, le avrebbe fatto venir voglia di allontanarsi di almeno un passo. Non ti avvicinare troppo, potrei poi non rispondere più di me stesso. Sapevo che io non le piacevo e perciò usai questa tattica solo per cambiare argomento. Rimasi impressionato da solo perchè cacciai un coraggio che non avevo avuto per più di cinque anni. Lei poteva prenderla anche come semplice frecciatina ma quella non era una semplice frecciatina. Anzi, era come ammettere che a me era sempre piaciuta e continuava a piacermi.

Guardai l'orologio. Sembrava essere un'eterntià quando in realtà erano passati sbadatamente dieci,quindici minuti ma quella situazione sembrava essere iniziata ormai da giorni. Sapevo che Candice aveva il potere di rendermi instabile ma quello di rendermi ostaggio mai. Si, perchè in quel momento mi sentivo ostaggio. Chiuso tra quattro pareti e con solo Candice accanto a me mentre mi interrogava e pretendeva risposte. Questa era un'altra cosa curiosa: io dovevo rispondere alle sue domande e io,invece, per ricevere delle risposte ben definite dovevo accontentarmi di parole mangiate e deduzioni che facevo di mia sana pianta. Dovevo per forza fare così perchè Candice esercitava un potere su di me, io nemmeno il minimo su di lei.
Quella sera avevo avuto l'opportunità di scoprire un po' di più la nuova Candice, una Candice più matura e più maliziosa. Era una donna completamente diversa: attraente, accattivante e sembre in base di attacco. Ma,quando le ricordai che dietro quella scorza dura c'era ancora la solita Candice, lei sembrava ritornare quella di un tempo. Due Candice, una diversa dall'altra, ma che sapevano accattivarsi una persona perfettamente. Forse quella che conoscevano tutti era quella un po' glaciale e non quella che ti dà il mondo quando può, la Candice che Jack aveva avuto. Io non sapevo se avevo mai avuto quella donna. Una minima parte forse l'avevo avuta ma non come dicevo io e lei lo sapeva. Ma i colpi bassi erano quando lei usava questo a suo vantaggio perchè lei usava i miei sentimenti per lei come giocattoli. Sembrava che i miei sentimenti seppelliti nella polvere fossero dei dadi che lei aveva in mano ed era consapevole che, una volta tirati, sarebbero usciti due facciate con il sei, il punteggio più alto. Eppure adesso c'era la dolce Candice con i codini e un sorriso che non aveva bisogno di rossetto e lucidalabbra. Ti manca mai quella Candice? Attorno a me vidi un attimo smontarsi tutto il locale. Era una domanda che non mi aspettavo nemmeno tra cento anni ma continuavo a credere che lei cercasse Jack in me, continuavo ad avere quella piccola paura che lei,attraverso le mie risposte, cercasse quelle di Jack. Ero stato sempre paranoico e,adesso che avevo attraversato metà America per scappare da un tormento, lo ero diventato ancora di più. Ma quel lato,come tanti altri, era nascosto da tanta roba. Ma prima di risponderle, lei mi precedette dicendo che gli insicuri non vanno da nessuna parte. Questo era vero, potevo dirlo io! Ero così insicuro, insicuro di ricevere un si da lei se le avessi detto quello che provavo, insicuro di trovare la felicità. Insicuro di troppe cose. Ma di altre cose ero certo. Non le risposi. Dopo che lei aveva detto che gli insicuri non andavano bene, io evitai di rispondere a quella domanda. Perchè,così come lei aveva mostrato un lato debole, l'avrei mostrato anche io. Dal viso spento ed insicuro di una ragazza preoccupata di sè, adesso era riapparsa la ragazza stronza. Questa cosa mi spaventò perchè mi ci riconobbi. Quella sera era uno scambio continuo di umori e rivelazioni d'identità che avrebbero reso chiunque incredulo ma,per noi due, sembrava essere una cosa normale. Da forti passavamo a dolci, da dolci a maliziosi, da maliziosi a super stronzi e così via. Tutto ciò perchè ci attaccavamo ma,allo stesso tempo, cercavamo difesa. Una difesa che sembrava essere dura da trovare visto che sia l'uno sia l'altra conosceva perfettamente il carattere della persona che aveva di fronte.
Metterti nell'angolino? Adesso mi diceva che non mi aveva messo all'angolino. Feci una faccia contraddittoria. Dai, è sempre stato così! Non credevo all'ostinazione che aveva quella ragazza a dirmi che non mi metteva all'angolino. L'avevo fatto sempre! Jack è sempre stato al primo posto e, di conseguenza, io rimanevo nell'angolino! Ma,alla prima occasione, ritornò a giocare con i sentimenti che ormai sapevo che conosceva. A differenza tua io non resto impassibile quando mi ritrovo davanti la persona che amavo! Lei non sapeva come stavo dentro quando lei stava accanto a me perciò, per i miei gusti, stava dando aria alla bocca solo per sentirsi meno in colpa. Se sono impassibile vuol dire che non mi piaci,giusto? Continuavo a prendere benifici dalle frasi che uscivano dalla bocca anche se ogni sua frase mi faceva incazzare ancora di più... e se mi incazzavo era perchè mi importava veramente quel che pensava e diceva. Continuò a giustificarsi. Sembrava dire che l'angolino era solo una mia scusa quando lei c'era. Ma non c'era, non c'era per me e,se ero in un angolino, era per colpa mia che le dicevo che non mi importava niente di lei. E' normale che continuo a dire che non me ne fotte un cazzo di te. Mi agitai un po' per dirle queste parole, forse perchè iniziavo a dirle davvero come stavano le cose. Basta nascondersi dietro a sguardi e mezze frasi. Se dovevamo discutere,adesso, dovevamo farlo bene. Ho dovuto credere che Iwan avesse bisogno solo di lui,sè e sè stesso. Facendo così avevo allontanato tutto e tutti. Ero solo contro il mondo e potevo contare solo sulle mie forze. Quello che non ti uccide, ti rende più forte!
Lei mandava sfide? Io le avrei risposto. Non sarei rimasto a guardare mentre lei prendeva il sopravvento e iniziava a credere di stare nel giusto. Come ci stavo io nel torto, ci stava anche lei! E adesso veniva verso di me con una nuova sfida, una sfida più dura da affrontare. Voleva venire a conoscenza della causa di quel taglio e continuava a fare domande. Le avevo detto che lei non avrebbe voluto sentire quella risposta ma lei disse che voleva saperla. E quando, mettendo le mani alla sua vita, l'avvicinai a me, lei mise le sue mani sul mio petto. Non sapevo se era per allontanarsi perchè sembrava le facessi schifo (non ero un appestato del cazzo) o perchè non si aspettava quella mossa ma io non la lasciai. Aveva iniziato il giochetto e ora si teneva anche le conseguenze. Probabilmente era anche lei sorpresa di quel carattere che a stento riconoscevo. Adesso mi aspettavo uno schiaffo, una brutta risposta e sarebbe andata via. Sarebbe per forza andata così perchè Candice non reggeva le persone che prendevano in mano la situazione. E invece lei dimostrò di saper reggere la situazione eccome. Non la spaventavo. Questo disse ma la mia intenzione non era quella di spaventarla. La mia intenzione era quella di farla allontanare e di farle dimenticare dei tagli del cazzo. Questo conferma solo che ho sempre avuto ragione! Certo, con quelle azioni mi ero fatto scoprire ma che avevo da perdere? In quella serata avevo capito che Candice sapevo che io provassi di più che una semplice amicizia perciò a me non cambiava niente se mi avesse scoperto o no. Soddisfatto che tu sia felice di aver ragione! Altro sorrisino che si prendeva gioco delle sue parole. Il suo sguardo era soddisfatto, il suo sorriso malizioso e a me non andava di dovermi sorbire quelle sue parole. Non sarei diventato indifeso solo perchè lei aveva ragione. Altra sorpresa fu quando portò la sua mano tra i miei capelli e mi avvicinò a sè e all'orecchio chiedendomi cosa avrei fatto. Finora lei era stata la continua sorpresa ma questa volta la sorpresa gliel'avrei data io! Si, Candice. A volte mi manca quella Candice, anzi, a volte mi manchi. Quelle parole non avevano senso in tutto quel discorso malizioso e sfrontato che si era venuto a creare. Io so che quella Candice è ancora la Candice che ho avanti! Ma io,semplicemente, stavo rispondendo alla domanda a cui non avevo dato risposta. Hai detto che gli insicuri non vanno da nessuna parte.. - le stavo sussurrando quelle parole mentre sentivo il cuore che batteva più forte e i brividi lungo il corpo - ...ma tu non eri insicura. E mi sono scocciato di far finta che di te mi importa poco, certo che mi importa... non sto facendo l'impassibile davanti alla persona che amavo! Usai le sue stesse parole che mi avevano colpito prima. Le avevo concesso solo un pizzico di debolezza. Però non si doveva aspettare che avrebbe ritrovato il suo migliore amico pronto ad abbracciarla e a sentirsi tante storie sull'adorato Jack. Non ero più quell'Iwan. E poi, chi se ne fotte dei testimoni! Non è colpa mia se tu tenti senza aspettarti che io risponda! Tirai il viso dietro per guardarla negli occhi e sorriderle con un sorrisetto da stronzo. Adesso lasciami andare! Per quella serata pensavo bastasse tutto questo aprirsi e dirsi i sentimenti che provavo. Lei cosa avrebbe potuto dire? Che provava solo una semplice amicizia? Io non le volevo sentire quelle risposte e non volevo essere colpito dal treno Candice in piena faccia. Adesso avevo bisogno dei miei spazi e volevo lasciarla sola per,che ne so, farla riflettere. Io volevo solo divertirmi perchè mi sentivo più sollevato dopo averle detto che l'avevo amata. Ma lei continuava ad essere d'intralcio, a starmi avanti e a bloccarmi il cammino perciò aspettavo che facesse un passo indietro. L'avrebbe fatto, non avrebbe continuato a tenermi in ostaggio per sapere di più. O forse si?